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怖がりの自分

ここ数日、研究のことで、迷いが出ていた。

私はあるグループにこれから介入する計画なのだけど、いざその実行が具体的に見えてきたら、実際そんなことやれるのだろうかと、急激な不安が襲ってきた。

そんな時に、さらに思ってもいなかった事態が起こり、「もう、やめたい~…。怖い…。逃げ出したい…。」とへこんでしまった。

今、冷静さを少し取り戻してきたけど、なんだかやっぱり、相当てんぱっているらしい。ちょっとしたことでも、気になってしまう、すごく、感情の閾値が低くなってしまっている私。

そういう私のことを知る由もなく、ボスは、研究は楽しくなくっちゃね、とゼミ中のたまう。楽しければ研究はどんどん進む、イヤになるということは心から楽しんでない証拠と…。まるで、心お見通しだよ。ハハハ、ハァ…。

反面、調査票には、たまにふざけて書いたなというものも混ざってはいるものの、予想以上にほとんどが丁寧に答えてくれたものばかり。一枚一枚に、頭を下げながらの集計作業。これだけの人に協力してもらっているのだもの、少しばかり怖くても頑張らなきゃ、協力してくれた人達に、申し訳がたたないよね。

そういえば、学部の卒論の集計後も、気分がどんよりしていたな~。なんか、私の気づいていないトラウマがあるのかしら。だって、ボスの理論によると、私は訳もなく怖がりの妄想癖があるらしいから…。

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「修士生活」カテゴリの記事

コメント

こんばんは。

覚えていて下さって感激です。
リンクの件もありがとうございます。これから、ちょくちょく遊びに来させて頂きますね。

日記を拝見して、よく迷いながら、修論を書き上げたことを思い出しました。たぶん、私は猪突猛進タイプだったような・・・もう少し冷静さ・緻密さがあれば良かったのですけど(恥)。

ぱにゃおさん、気晴らししながら、進めていってくださいね。
ファイトーー!( ゚ロ゚)乂(゚ロ゚ )イッパーーツ!!

投稿: win | 2006年4月13日 (木曜日) 23:16

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